[Game] > o0o Let's complete the stories o0o <
Bạn luôn tạo được tiếng cười ở khắp mọi nơi...
Bạn không ngần ngại thể hiện mình...
Vậy hãy tham gia ngay game "Let complete the stories" để làm mọi mem trong 4rum cười nghiêng ngả!
- Rất đơn giản, các bạn chỉ việc hoàn thiện nốt câu chuyện.
- Bạn có thể viết cả đoạn truyện rồi nhấn mạnh phần bạn viết tiếp.Hoặc chỉ cần ghi mỗi đoạn bạn viết rồi pm cho tớ cũng được.
- Các bạn nên sáng tạo, thể hiện trình sida bậc nhất của mình để hưởng rep cao nhé.
- Khuyến khích các bạn trau chuốt câu văn, chữ viết, không mắc lỗi chính tả.
- Đặc biệt khi viết nên có yếu tố gây cười.
- Cuối mỗi kì, tớ sẽ đưa ra đoạn kết thực của game, bạn nào có kết giống đoạn này thì đành chịu 0 rep cho đoạn kết đó nhé
 còn nếu khác thì từ 1 ~> 3 rep tuỳ vào độ sáng tạo và độ "độc" của cái kết.
- Mỗi tháng có 2 kì bonus, mỗi kì có 1 câu bonus, ai trả lời đúng và nằm trong top 5 người pm sớm nhất sẽ được +3 rep. Ngoài ra, bạn nào pm trả lời câu bonus sớm nhất sẽ nhận 10 rep chuyển từ tớ, hai bạn tiếp theo sẽ nhận 5 rep chuyển.
- VÌ là game 3 ngày/ kì cho nên rep hơi ít. Nhưng các bạn cứ thử x2 nó đi nào
- Mỗi bạn tham gia được nhận ngay 2 rep.
- Random từ 0~>3 rep cho mỗi câu truyện các bạn hoàn thành. (Càng hay rep càng cao
 )
- Bonus 3 rep cho bạn viết hay nhất (trong số tất cả các bài tham gia
 ).
- Bonus 2 rep cho 3 bạn pm nhanh nhất
~~>> KÌ 33 <<~~
~~> DEADLINE <~~
Ngày
.
<< H.a.v.e.F.u.n >>
<< Lưu trữ >>
Câu chuyện thật sự! ^^
Cùng một ý nghĩa cả
Anh chồng nói với vợ vẻ đắc thắng:
- Khi buổi đầu anh theo đuổi em, bạn bè em đều cười anh "Đũa mốc mà chòi mâm son". Bây giờ, anh đã cưới được em rồi, họ còn nói gì nữa không em?
Vợ từ tốn trả lời:
- Họ nói em là một đoá hoa tươi mà đi cắm vào một chiếc bình vỡ... anh ạ.
Không thể gả được
Một ông trạc tuổi ngũ tuần hỏi chàng rể tương lai:
- Anh có nghiện thuốc lá không?
- Dạ, không ạ!
- Thế anh có nghiện rươu không?
- Dạ, cũng không!
- Ồ, thế thì tôi không thể gả con gái của tôi cho anh được.
- Vì sao vậy ạ?
- Vì anh sẽ là tấm gương để bà vợ lắm điều của tôi suốt ngày bắt tôi soi vào. 
Câu chuyện của bạn Lybia -người chiến thắng kì 6:
Cùng một ý nghĩa cả
Anh chồng nói với vợ vẻ đắc thắng:
- Khi buổi đầu anh theo đuổi em, bạn bè em đều cười anh "Đũa mốc mà chòi mâm son". Bây giờ, anh đã cưới được em rồi, họ còn nói gì nữa không em?
Vợ từ tốn trả lời:
-Họ nói đúng là thiên nga đã bị cóc ghẻ ăn thịt rồi. 
Không thể gả được
Một ông trạc tuổi ngũ tuần hỏi chàng rể tương lai:
- Anh có nghiện thuốc lá không?
- Dạ, không ạ!
- Thế anh có nghiện rươu không?
- Dạ, cũng không!
- Ồ, thế thì tôi không thể gả con gái của tôi cho anh được.
- Vì sao vậy ạ?
- Vì anh không cùng sở thích với con gái tôi. 
Câu chuyện thật sự!
Yên tâm
Cô giáo gọi TVH lên bảng làm bài tập:
-Kìa TVH! Sao em cứ ngoảnh xuống thế? Sái cổ đấy!
-Dạ thưa cô, trước khi lên bảng em đã dán Salonpas rùi ạ. Yên tâm cô ạ!
- ???
Thay đổi
AD và MR nói chuyện với nhau:
-Dạo này tôi thấy giọng hát của bà thay đổi nhiều đấy.
-Thay đổi sao?
-Dạo trước bịt tai lại là không nghe thấy gì, bây giờ bà haá bịt tai lại cũng không chịu được.
Bài gửi của bạn Sal_chan nè: 
Yên tâm
Cô giáo gọi TVH lên bảng làm bài tập:
-Kìa TVH! Sao em cứ ngoảnh xuống thế? Sái cổ đấy!
-Không sao cô ạ! Cổ em bị dị tật bẩm sinh nên nó thế. 
Thay đổi
AD và MR nói chuyện với nhau:
-Dạo này tôi thấy giọng hát của bà thay đổi nhiều đấy.
-Thay đổi sao?
-Ờ, ngày xưa mỗi lần bà qua nhà tôi hát là tôi tìm chỗ trốn chui trốn lủi. Dạo này bà hát,tôi chui vào trốn chỗ cũ thì thấy con Kiki nhà tôi cũng đang chui đầu vào đó trốn.
Câu chuyện thực!
Câu chuyện thật sự
Sự bất ngờ của bố mẹ
Hai cậu bé nói chuyện với nhau:
-Hôm qua, sinh nhật anh tớ, và thật bất ngờ lần đầu tiên bố mẹ tớ tặng anh ấy một cái bánh ga tô. Hôm nay sinh nhật tớ, bố và mẹ tớ....
-....Cũng tặng cho cậu một cái bánh ga tô?
- Không, chìa khóa để mở hộp bánh đó.
Treo gì?
Tại khu vực móc treo áo khoác của trường học có ghi chữ: "Chỉ dành cho thầy cô giáo!!!"
Ngày hôm sau, một dòng chữ nguệch ngoạc nét chữ trẻ con: "Móc này treo áo khoác cũng được đấy ạ"
Câu chuyện của bạn Hopeful_light
Sự bất ngờ của bố mẹ
Hai cậu bé nói chuyện với nhau:
-Hôm qua, sinh nhật anh tớ, và thật bất ngờ lần đầu tiên bố mẹ tớ tặng anh ấy một cái bánh ga tô. Hôm nay sinh nhật tớ, bố và mẹ tớ....
-....Cũng tặng cho cậu một cái bánh ga tô?
--...Uh, không những thế nó còn có 3 tầng, hơn anh tớ 1 tầng cơ!
- Woa !  Nhất cậu còn gì !
- À...mình quên chưa nói là hai tầng dưới là hộp để bánh !
-  Hiz !
Treo gì?
Tại khu vực móc treo áo khoác của trường học có ghi chữ: "Chỉ dành cho thầy cô giáo!!!"
Ngày hôm sau, một dòng chữ nguệch ngoạc nét chữ trẻ con: Chỉ treo những đồ trẻ con không có
Câu chuyện thực kì 9!
Cao tay
AD: Cha la la....là la
MR: Sao lần nào tôi đèo bà, bà cũng hát suốt thế?
AD: Thì, phải tranh thủ lúc ông không thể bịt tai được chứ sao... Cha la la.. 
May hay không
Sau những ngày tháng lênh đênh trên biển. Đói, khát khiến cả tàu đang dần xuống sức. Bỗng một thuỷ thủ reo lên:
-A, có một hòn đảo kìa
Cả tàu mừng rỡ:"Chúng ta sống rồi, sống rồi!"
Thuỷ thủ kia tiếp: " Nhưng...nhưng...trên đảo có ngọn núi lửa đang phun kìa!" 
Câu chuyện thực sự!
Vĩ đại
Hai con mọt nói chuỵên với nhau:
-Mai là sinh nhật em, anh sẽ tặng em gì?
-Anh sẽ tặng em cả một bộ bàn ghế hàng hiệu ngoài kia.
-Ôi, anh giàu có thật!
-Hì hì... có đáng gì đâu. Anh chỉ là một con mọt sành điệu thôi mà. 
Mẫu
Đi học: Sáng nay, bài văn của ông được đem ra làm mẫu đó.
Trốn tiết: Sướng quá! Thế tụi trong lớp có phản ứng gì?
Đi học: Đương nhiên là phản ứng dữ dội. Tụi nó ôm bụng cười nghiêng ngả.
Câu chuyện tiêu biểu của bạn Jyunsuke:
Vĩ đại
Hai con mọt nói chuỵên với nhau:
-Mai là sinh nhật em, anh sẽ tặng em gì?
-Anh sẽ tặng em cả một bộ bàn ghế hàng hiệu ngoài kia.
-Ôi, anh giàu có thật!
-Không có gì,tên chủ nhà mới trúng con đề ấy mà. 
Mẫu
Đi học: Sáng nay, bài văn của ông được đem ra làm mẫu đó.
Trốn tiết: Sướng quá! Thế tụi trong lớp có phản ứng gì?
Đi học: Thế á?Chúng nó đem về để học hỏi hả?
Đi học: Không,chúng nó xin vào để gửi đăng báo phần "Những bài văn bất hủ của học sinh" lấy nhuận bút.
Trốn tiết:..........
Câu chuyện thực kì 11!
Hết mình
XX: Mai sẽ là ngày tui phải sống hết mình.
XY: Ngày gì cơ?
XX: Ngày lớp mình liên hoan 
Lời dặn của giáo sư
Một sinh viên nữ muốn tạo một loại chất nổ, cô hỏi giáo sư:
-Thưa giáo sư, em cần phải bỏ bao nhiêu gam hoá chất này vào thùng nước để tạo một vụ nổ lớn ạ?
-Bao nhiêu cũng được! Nhưng là phải sau 10 phút khuấy đều nước trong thùng nhé!
-Tại sao ạ?
- Để tôi còn có đủ thời gian chạy khỏi đây chứ còn gì nữa! 
Kì này lại không có ai chiến thắng rùi. Chết, hay tại m ra đề khó nhỉ?  Mong các bạn vẫn ủng hộ kì típ theo!
Câu chuyện thực kì 12!
Khoa dành riêng
MR (học ít chơi nhiều) nhờ AD quân sư
MR: Theo bà tôi nên thi trường nào?
AD (tủm tỉm): Một trường quân sự.
MR: Bà đùa đấy à? Thi vào quân sự khó lắm!
AD: Nhưng vẫn còn khoa dành riêng cho ông đấy!
MR: Khoa gì thế?
AD: Khoa dậm chân tại chỗ đó mà.
Cân điện tử
XY: Bà có biết nếu cái cân điện tử gặp bà, nó sẽ nói gì không?
XX: Á à... nó nói không được đứng 2 người. Ông định bảo thế phải không?
XY: Nói khác cơ. Hân hạnh không được phục vụ quý khách!
Quán quân của kì 12 là bạn Jyunsuke
Câu chuyện thứ nhất
MR (học ít chơi nhiều) nhờ AD quân sư
MR: Theo bà tôi nên thi trường nào?
AD (tủm tỉm): Một trường quân sự.
MR: Bà đùa đấy à? Thi vào quân sự khó lắm!
AD: Nhưng vẫn còn khoa dành riêng cho ông đấy!
MR: Khoa gì thế?
AD: Khoa đào ngũ.
Câu chuyện thứ 2
XY: Bà có biết nếu cái cân điện tử gặp bà, nó sẽ nói gì không?
XX: Á à... nó nói không được đứng 2 người. Ông định bảo thế phải không?
XY: Nói khác cơ,nó sẽ bảo xin quý khách lưu ý,cân này không dùng để cân những động vật cỡ lớn như voi hoặc hà mã.
Câu chuyện thực kỳ 13!
Sức hút
Bimbim: Bà quả là người có sức hút
Zonzon (sướng): Thật vậy hả? Hí hí...
Bimbim: Cả bịch "Cô gái Hà Lan" bà hút một hơi là hết còn gì? Hehe...
Minh họa
Sau buổi biểu diễn văn nghệ:
-Cậu làm sao mà bị rơi xuống sân khấu v bậy?
-Cũng tại nhỏ Lan phải minh họa theo đúng những gì nó hát.
-Thế nó hát bài gì?
- Bài "Xe đạp ơi", đoạn "quay đều, quay đều, quay đều,..." đó.
Bạn Salchan là quán quân tuần này!
Sức hút
Bimbim: Bà quả là người có sức hút
Zonzon (sướng): Thật vậy hả? Hí hí...
Bimbim: Ừ, hút dép, hút cà chua, hút trứng thúi..mỗi khi bà hát
Minh họa
Sau buổi biểu diễn văn nghệ:
-Cậu làm sao mà bị rơi xuống sân khấu vậy?
-Cũng tại nhỏ Lan phải minh họa theo đúng những gì nó hát.
-Thế nó hát bài gì?
- "Này người yêu ơi sao em ra đi cho anh như cánh chim lạc loại.."..Tớ đang bay thì bỗng dưng bị lọt sân khấu 
Câu chuyện thực kì 14!
Xỏ
Phương phì: Buồn quá ông ơi, hôm qua tui trông thấy "chàng" đi cùng với một nhỏ rất xinh.
Linh lém: Đúng rõ là cái thằng được "voi" lại còn đòi tiên.
Nhớ
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau.
-Mày còn nhớ tao không?
-Trời! Đâu có quên, nhưng nhớ mãi không ra là ai mới chết chứ! 
Quán quân kì này là bạn Kut3Angl3
Xỏ
Phương phì: Buồn quá ông ơi, hôm qua tui trông thấy "chàng" đi cùng với một nhỏ rất xinh.
Linh lém: Trời trời ! nhỏ đó đứng cạnh mày nè
Nhớ
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau.
-Mày còn nhớ tao không?
-Trời! Đâu có quên, mày là thằng tao chơi xỏ năm ngoái 
Câu chuyện thực kỳ 15
Ước mơ
Cô giáo: Fritz, sao chữ em ngày càng xấu vậy?
Fritz: Thưa cô, vì ước mơ làm bác sĩ của em ngày càng lớn.
Vui hay buồn
Fritz về nhà thông báo với bố mẹ: "Con có cả tin vui lẫn tin buồn báo cho bố mẹ. Tin đầu là trường học vừa bị cháy. Còn tin buồn là đống bảng điểm đã được mang ra ngoài. 
Kì này không có bạn nào được chọn làm quán quân 
Câu chuyện thực kì 16
Người mẫu
- Tớ sẽ bảo bố tớ chọn cậu làm người mẫu cho công ty!
- Thật á? (hí hửng)
- Ừ. Quảng cáo áo mưa, cậu mà mặc thì vừa khít cho coi.
Bệnh tưởng
Một bệnh nhân tâm thần sắp ra viện. Bác sĩ gọi bệnh nhân lên phòng kiểm tra lần cuối. Nhìn sổ hồ sơ ghi bệnh "Bệnh nhân luôn tưởng mình là cái ô tô", bác sĩ hỏi:
- Bây giờ anh còn tưởng mình là cái ô tô nữa không?
- Dạ thưa bác sĩ! Em không còn tưởng mình là cái ô tô nữa rồi ạ.
- Tốt. Anh có thể ra viện được rồi.
Anh bệnh nhân thích quá, vừa quay ra đến cửa vội quay lại chỉ vào giày nói:
- Xin bác sĩ cấp cho em đôi lốp mới chứ em không thể lên đường với đôi lốp này được. 
Quán quân kì này là bạn Hungreoheo
Người mẫu
- Tớ sẽ bảo bố tớ chọn cậu làm người mẫu cho công ty!
- Thật á? (hí hửng)
- Ừ. Quảng cáo REXONA...(bịt mũi...chạy)
Bệnh tưởng
Một bệnh nhân tâm thần sắp ra viện. Bác sĩ gọi bệnh nhân lên phòng kiểm tra lần cuối. Nhìn sổ hồ sơ ghi bệnh "Bệnh nhân luôn tưởng mình là cái ô tô", bác sĩ hỏi:
- Bây giờ anh còn tưởng mình là cái ô tô nữa không?
- Dạ thưa bác sĩ! Em không còn tưởng mình là cái ô tô nữa rồi ạ.
- Tốt. Anh có thể ra viện được rồi.
Anh bệnh nhân thích quá, vừa quay ra đến cửa vội quay lại chỉ vào giày nói:
- Thế là ta có thể thay 1 cặp bánh mới rồi.... (chạy nhanh không thì bị bắt lại)
Câu chuyện thực kì 17!
Mất thời gian
-Ông thấy ngoại hình của tôi thế nào?
- Để hôm nào có thời gian tôi sẽ đi một vòng quanh bà quan sát cho kĩ.
Ác mộng
Cô vợ trẻ tâm sự với chồng:
-Khi ngủ em rất hay mơ mình được làm ca sĩ.
- Anh đã bảo em rồi, lúc ngủ là lúc dễ gặp ác mộng nhất mà. 
Quán quân kì này là bạn bb_bro 
Mất thời gian
-Ông thấy ngoại hình của tôi thế nào?
- Sao k dưng lại bắt tôi làm cái việc vô bổ tốn thời gian đấy? Hỏng cả não!
Ác mộng
Cô vợ trẻ tâm sự với chồng:
-Khi ngủ em rất hay mơ mình được làm ca sĩ.
- Thật là khủng khiếp!!! Đêm nào cũng phải mơ ác mộng như vậy chắc em stress dữ lắm??? Rồi sao, mọi ng trong đó có rách màng nhĩ mà chết k??? Có anh trong đó k??? 
Câu chuyện thực kì 18
Nói gì
Trong giờ học, Fritz làm rơi cục tẩy và cứ lúi húi tìm mãi nhưng không thấy. Đúng lúc đó cô giáo hỏi cả lớp: “ Các em sẽ nói gì, nếu sau này đi qua mộ của cô ?”. Một không khí im lặng bao trùm lớp học. Ngay khi ấy , phát hiện ra cục tẩy của mình dưới gầm ghế của đứa ngồi cạnh, Fritz reo lên sung sướng:“ Đồ quỷ sứ! Thì ra mày nằm ở đây! "
Kẻ bị nạn
Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh đến chậm không tài nào vào xem được.
Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:
- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... con chó! 
Quán quân kì này là: Không ai cả. Có lẽ 2 câu chuyện dễ trả lời quá nên hầu như các bạn đoán trúng hết đáp án rùi. Thui thì ghỡ ở lần sau nha!
Câu chuyện thực kì 19
Thuốc chữa mộng du
Bệnh nhân hỏi bác sĩ: “Bác sĩ có thuốc chữa mộng du không?”
- Ông đem hộp này về rải quanh giường đi.
- Ủa thuốc gì thế?
- Đinh năm phân
Dạy vẹt biết nói
Tèo mua một con vẹt về cho học nói. Tèo dạy nó: “Tôi biết đi”
Con vẹt nhắc lại:
- Tôi biết đi.
Tèo nói:
- Tôi biết nói.
Con vẹt nhắc lại:
- Tôi biết nói.
Tèo nói:
- Tôi biết bay.
Con vẹt nói lại: Xạo mày! Quán quân kì này là: Noone 
Câu chuyện thực kì 20
Chuyện gì?
Người vợ kể chuyện với chồng:
- Hôm qua em vào vườn bách thú chơi, một chuyện khủng khiếp đã xảy ra. Có một con sư tử chẳng biết làm thế nào đã ra khỏi chuồng. Em đã đối mặt với nó, đúng lúc nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em thì…
Người chồng hôi hộp:
- Thì sao?
- … Thì người nuôi dạy thú kịp thời vào dẫn nó đi…
Người chồng thở hắt kết luận:
- Thật là may cho nó đấy! "
Chuyện ruồi
Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình: Mày không thấy tao đang ăn sao? 
Quán quân kì này lại là: noone
Đề kì 21
Có giỏi cũng không thắng được!
Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:
- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.
-....."
Ngây thơ
Đôi vợ chồng người Eskimo nọ sinh được một đứacon trai khoẻ mạnh. Hai người suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con vàrất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên một hômngười vợ phát hiện ra:.... Cuối cùng, họ quyết định đem cho đứa bé đi.
Câu chuyện thực kì 21
Có giỏi cũng không thắng được!
Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:
- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.
- Yên tâm đi! Tất cả trọng tài đều ở dưới địa ngục rồi! "
Ngây thơ
Đôi vợ chồng người Eskimo nọ sinh được một đứacon trai khoẻ mạnh. Hai người suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con vàrất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên một hômngười vợ phát hiện ra: Nó không có răng.  Cuối cùng, họ quyết định đem cho đứa bé đi.
Quán quân kì này là bạn Starwarlego  Có giỏi cũng không thắng được!
Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:
- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.
- Sợ quái gì Mình gán cho chúng nó tội doping rồi lôi cổ chúng nó xuống "
Ngây thơ
Đôi vợ chồng người Eskimo nọ sinh được một đứacon trai khoẻ mạnh. Hai người suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con vàrất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên một hômngười vợ phát hiện ra: Đứa bé bị thiếu tóc  Cuối cùng, họ quyết định đem cho đứa bé đi.
Câu chuyện thực kì 22
Đến chết vẫn còn lầm lẫn
Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:
- Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út...
- Thằng út làm sao?
- Nó có thật sự... là con của tôi không?
- Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út... mới thật sự là con của ông. "
Đã chết chưa?
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên “chết con rồi chúa ơi !”
Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống
-Không con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy !
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt . Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.
Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: Bây giờ thì con mới chết đó.
Kì này không có bạn nào đoạt giải quán quân! 
Câu chuyện thực kì 23
Đoán ra tin xấu
Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.
- Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quan đề nghị.
- - Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.  "
Nỗi lo "nặng ký"
Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơ hội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi bao nhiêu?
- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh.
- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?
- Kiếm 40.000 USD!
Tuần này có một sự biến đổi: Chúng ta có 2 quán quân (vì quản game thấy bài của 2 bạn đều hay) 
Ngoisaotimhd (câu chuyện 1):
Đoán ra tin xấu
Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.
- Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quan đề nghị.
- Anh sẽ chẳng phải tốn đến một đồng tiền thuốc nào căn bệnh của mình.
- Vậy còn tin xấu?
- Gia đình anh sẽ phải tốn kha khá cho tang lễ... 
Mitsuki1993 (câu chuyện 2):
Nỗi lo "nặng ký"
Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơ hội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi bao nhiêu?
- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh.
- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?
- Tôi sắp bị ám sát rồi! Nhờ anh thế chỗ cho!!
Câu chuyện thực kì 24
Thi ở dơ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt ....
- Thúi quá thúi quá!  "
Ma
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?"
Ông già trả lời:-
- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao... 
Quán quân kì này là bạn WatariSaru
Thi ở dơ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt Có 2 con heo bước ra,không phân biệt nổi đâu là người đâu là heo nữa 
Ma
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?"
Ông già trả lời:-
- Khốn kiếp,không hiểu đứa nào khắc mấy thông tin của ta lên cái mộ này,ta đã chết đâu 
Câu chuyện thực kì 25
Chưa bao giờ
Có 1 thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm. Thế là nó bị các nhà sư đánh cho 1 trận . Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó ra . Bố nó gặp nhà sư và nói: _ Tại sao ông chửi con tôi _ Thiện tai thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ, nhà sư nói. _ Thế sao ông đánh con tôi _Thiện tai thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ ._Cái ông này, đã đánh con tôi sao còn kô nhận. Có giỏi thì đánh tôi đây này. Nhà sư trả lời:_ Thiện tai thiện tai, bần tăng chưa ngán ai bao giờ "
Giờ học toán
Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô cái mông" Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?
Quán quân kì này là bạn Mitsuki1993
Chưa bao giờ
Có 1 thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm. Thế là nó bị các nhà sư đánh cho 1 trận . Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó ra . Bố nó gặp nhà sư và nói: _ Tại sao ông chửi con tôi _ Thiện tai thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ, nhà sư nói. _ Thế sao ông đánh con tôi _Thiện tai thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ ._Cái ông này, đã đánh con tôi sao còn kô nhận. Có giỏi thì đánh tôi đây này. Nhà sư trả lời:_ Có trên chứng giám! Tôi ko hề đánh con ông! Là cái gậy trong chùa này đánh con ông nhớ! Còn nếu ông đã có lời thì...Các con! Mang gậy ra đây!  "
Giờ học toán
Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô cái mông" Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: Em sai rồi! Theo thầy cái này giống ..."núi đôi" hơn
Câu chuyện thực kì 26
Bí mật khủng khiếp
- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạn nhân nào?
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.
- !?
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây... "
Còn xem xét
Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:
- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề.
- Nghĩa là con bị đánh trượt?
- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!
Quán quân kì này lại là bạn Mitsuki1993 
Bí mật khủng khiếp
- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạn nhân nào?
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.
- !?
- Ông có đui không? Ông nhìn tên tờ báo xem. Tên là gì?
-Bí mật. Thế còn 50 nạn nhân?
-Thì ông chính là người thứ 51 bị lừa mua phải tờ báo này đấy "
Còn xem xét
Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:
- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề.
- Nghĩa là con bị đánh trượt?
- Không! Con đỗ rồi! Người ta năn nỉ con đừng nói với ai là chiếc xe đó có vấn đề kẻo mất hết uy tín
- Thế thì sao con lại lo thế?
- Con "dấm đài" vì suýt đâm vào tường vậy mà chỉ nhận được kết quả đỗ thì không công bằng tí nào! Đáng lẽ con nên đòi thêm
Đề kì 27 - Bonus
Lại mổ nữa
Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
- Lạy Chúa, thế là xong rồi!
- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy!
Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:
- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!
Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng:
- ....."
Thành thật với tình yêu
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.
Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?
Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?
- ....
Luật chơi: - Nếu bạn biết sử dụng PTS hãy điền thoại vào khung để có 1 câu chuyện cười nổ đĩa
- Nếu ko dùng đk PTS, thì ghi thoại ra ko cũng đk.
- Nhớ up lên host ảnh trước khi gửi tn cho m! 
Câu chuyện thực kì 27 - Bonus
Lại mổ nữa
Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
- Lạy Chúa, thế là xong rồi!
- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy!
Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:
- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!
Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng:
- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không? "
Thành thật với tình yêu
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.
Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?
Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?
- À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.
Kì này không có ai chiến thắng!
Câu chuyện thực kì 28
Mê mẩn
Đầu đinh: Có một thứ mà tôi mê mẩn khi nhìn vào mắt bà.
Tóc dài: Là gì vậy?
Đầu đinh: Hình ảnh phản chiếu của tôi! "
Luyện tập thể thao
Một con ruồi thấy một con giun mang phao bơi đi ngang qua, liền hỏi:
- Anh đi đâu vậy?
-Tôi đi bơi
-Bơi ở đâu thế
- Trong quán bia
Kì này không có ai chiến thắng!
Câu chuyện thực kì 29
Tin vui
-Tôi thông báo với bà một tin vui này để bà mừng cho tôi.
-Tin vui gì thế?
-Bài thơ tôi viết đã được đăng
-Oa (hớn hở)
-Trên blog của tôi "
Mơ
-Đêm qua tui mơ thấy ông đó.
-Thiệt không?
-Thiệt (khẳng định)
-Nhưng sau đó, tôi tỉnh dậy không ngủ được nữa.
Bạn quán quân kì này là Kut3Angl3
Tin vui
-Tôi thông báo với bà một tin vui này để bà mừng cho tôi.
-Tin vui gì thế?
-Bài thơ tôi viết đã được đăng
-Oa (hớn hở)
-Trên Trên những bài thơ viết tệ nhất tháng vừa qua  "
Mơ
-Đêm qua tui mơ thấy ông đó.
-Thiệt không?
-Thiệt (khẳng định)
-Nhưng trong ác mộng cơ 
Câu chuyện thực kì 30
Nghề của bố
Một học sinh mới chuyển trường hôm đầu đến nhận lớp. Sau khi hỏi tên cậu học trò mới, cô giáo tiếp tục hỏi: - Thế ba em làm gì?
- Dạ, ba em làm tất cả những gì mà mẹ em bảo.
Rồng đến nhà tôm
Con gái hỏi mẹ
- “Rồng đến nhà tôm” là gì hở mẹ?
- Ví dụ thế này cho con dễ hiểu: Mùng một tết, cả gia đình mình đi chúc tết bà con nội ngoại và hàng xóm… là “rồng đến nhà tôm” đó!
- Con không hiểu.
- Thì cả nhà mình cùng đi, tất cả 6 người, tụi con xếp hàng rồng rắn nhận lì xì, không phải là rồng thì là gì?
Quán quân kì này là bạn sasaki_rie_27
Nghề của bố
Một học sinh mới chuyển trường hôm đầu đến nhận lớp. Sau khi hỏi tên cậu học trò mới, cô giáo tiếp tục hỏi: - Thế ba em làm gì?
- Em cũng không rõ lắm vì mẹ em nói là bố là một tên chết tiệt suốt ngày ăn bám.  "
Rồng đến nhà tôm
Con gái hỏi mẹ
- “Rồng đến nhà tôm” là gì hở mẹ?
- Ví dụ thế này cho con dễ hiểu: Mùng một tết, cả gia đình mình đi chúc tết bà con nội ngoại và hàng xóm… là “rồng đến nhà tôm” đó!
- Con không hiểu.
- Vậy thì con nghĩ như thế nào?- bà mẹ bực mình.
- Con tưởng rồng tới nhà tôm để ăn thịt nó chứ?-cô bé con trả lời!!
Đề kì 31
Việc học
Lúc bé, nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học.
Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ngủ.
Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại.
Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, ....."
Lỗi tại ai
Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành:
- Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi.
- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.
- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- ....
Đáp án kì 31
Việc học
Lúc bé, nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học.
Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ngủ.
Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại.
Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi.
Lỗi tại ai
Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành:
- Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi.
- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.
- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- Cô có câm đi không? 
Quán quân kì này là vipboyFBI
Việc học
Lúc bé, nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học.
Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ngủ.
Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại.
Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, mình thông minh từ bé!
Lỗi tại ai
Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành:
- Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi.
- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.
- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- Thôi! Đi hỏi thằng Khánh Phương đi... Nó hát bài Lỗi Tại Ai kìa!
Đáp án kì 32
Huấn luyện tốt
Nhà bác học nuôi 2 con chuột, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công. Một ngày nọ, 2 con chuột nói chuyện với nhau:
- Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là lại đem đồ ăn đến cho mình!"
Không quen
- Thầy: Em có biết tác giả “truyện Kiều” là ai không?
- Tèo: Dạ, không ạ!
- Thầy: Em có biết Nguyễn Du là ai không?
- Tèo: Dạ, em không quen bạn ấy ạ!
Kì này không có bạn nào đoạt giải quán quân 
Danh sách sẽ nhận được vm khi có kỳ mới
Lưu ý: Luật chơi có thể sẽ được thay đổi tuỳ theo số lượng người chơi và yêu cầu của các bạn. Now, let's go!
Thông báo: Vì một số lý do, mình không quản game CTS nữa. Thành thật xin lỗi, nhưng mong các bạn vẫn chơi game đều đặn! Đã 32 kì rồi, không ngờ mình quản được lâu đến vậy, cũng có nhiều kỉ niệm với game. Nhưng thôi, ra đi mình sẽ không còn gì để hối tiếc! Pp CTS, bb mn! 
__________________
Arashi, arashi ... for dream
Ohno Satoshi
Aiba Masaki
Sho Sakurai
Ninomiya Kazunari
Jun Matsumoto
thay đổi nội dung bởi: phamthidung, 25-06-2012 lúc 12:27
|
|