Blog IT - Văn thơ @ - Cười thời @

[biettalaaiko]

tự chế nữa đây( mượn truyện trên mạng về chế lại cho đỡ mất văn hóa )
em: anh ơi cho em mượn máy vi tính tý
anh: (đang coi phim xxx hentai trên mạng) anh đang xem tin tức ,chút nữa đi
em: (chờ lâu quá ) thế tình hình thế giới ra sao?
anh: Mông cổ sở hở,Áo tuột dốc.
em: vậy theo anh họ sẽ làm sao?
anh: ừ thì thì....
em: (đã biết ông anh biến thái này) theo em thì họ sẽ restart đất nước lại ,còn không thì shut down cái máy của anh.(rút dây điện và biến).
anh: (lắc đầu) lần sao chắc phải cài anti sister quá.

[Sieuvocmaytinh]

tự chế nữa đây( mượn truyện trên mạng về chế lại cho đỡ mất văn hóa )

vầy là ý gì? tự chế với copy khác à nha....

mấy cái anti sister toàn chặn ảnh thường, còn ảnh xxx thì vẫn....... mà chả chặn video được

[HellAngel723]

Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau.


Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, nó lại gửi đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng.

Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính:

"Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!"

---------------------------------------------------------------

Bill Gate là tỷ phú công ty Microsoft chết xuống địa ngục. Quỷ địa ngục vì nể Bill cho nên cho Bill tự chọn cách hành hạ cho mình. Khi chọn rồi sẽ phải đài suốt kiếp không được đổi thay.

Phòng đầu tiên là ngăm mình vào nước xôi suốt kiếp ...Bill sợ quá không nhận, đến phòng thứ 2 thì cực hình là vác đá nặng ngàn cân đi trên thang nóng ...bill sợ quá không nhận.

Đến phòng thứ 3 bill thấy có computer, một cô gái sinh đẹp và 1 chai rựu thì Bill nhận ngay. Không hiểu tại sao Bill được hành hạ kiểu nay cho nên quỷ2 mới hỏi quỷ1 thì được giải thích như vầy : computer là Windows, keyboard mất đi nút Alt, Ctrl + Del, cô gái không có lổ nhưng chai rựu thì có ....

-----------------------------------------

Bill Gate(Microsoft), Louis Gerstener(IBM) và Robert Palmer(Digital) ngồi gần nhau trong một buổi họp báo.

Bíp..bíp..bíp- tiếng động phát ra từ phía Bill, người ta thấy Bill áp đồng hồ vào tai và nói gì đó vào đuôi cà vạt. Nói xong, thấy mọi người đang chăm chú nhìn mình, Bill tự hào giải thích:
"Đây là công nghệ mới của chúng tôi. Chúng tôi gắn một loa nhỏ vào đồng hồ và micro vào đuôi cà vạt."
Mọi người gật gù tán thưởng. Một lát sau lại có tiếng bíp bíp phát ra từ phía Louis. Người ta thấy Louis ấn nhẹ vào răng và nói vào không khí. Nói xong Louis giải thích:

" Đây ;à công nghệ tiên tiến nhất của chúng tôi. Chúng tôi gắn loa vào hoa tai và micro vào răng. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp vào bất cứ lúc nào và bất cứ nơi nào".

Bụp!! Một tiếng động đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Rob đứng lên phân bua:
" Cho tôi xin tờ giấy, tôi cần nhận gấp một bản fax"

-------------------------------------------------

Sau đêm động phòng lãng mạng, sáng sớm tỉnh dậy, Bill Gate nhẹ nhàng hôn lên trán vợ và hỏi: "Em cảm thấy thế nào em yêu". Vợ Bill Gate tủm tỉm cười và nói "Anh yêu, giờ thì em đã hiểu vì sao anh đặt tên công ty là Microsoft rồi"

------------------------------------------

Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".

- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?

- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.

- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?

- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.

- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?

- Làm sao biết được cơ chứ!

- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?

- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?

- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?

- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.

- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?

- Monitor là gì cơ?

- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.

- Tôi không biết!

- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?

- Thấy rồi!

- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?

- Có!

- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!

- Không! Làm gì có!

- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.

- À, tôi thấy rồi!

- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.

- Tôi không với tới được.

- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.

- Không nhìn thấy gì cả.

- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!

- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.

- Tối?

- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.

- Thế thì bật đèn lên!

- Không được!

- Tại sao không?

- Mất điện rồi!

- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?

- Còn! Để làm gì vậy?

- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.

- Tệ thế sao?

- Vâng, tôi e là như vậy.

- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?

- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.

[biettalaaiko]

e hèm tự chế cho vui
Cách nói chuyện của dân IT khoái văn chương
A: mày ơi tao mới mua cái máy laptop xịn ,ngon mạnh lắm
B: cho xem thứ với.
A: ok!
Bđập chuột, gỏ bàn phím tốc độ,mở game lia chia).
Một lúc sau.
B: là bạn thân mày bấy lâu,thấy mày có được máy mạnh,niêm vui của tao có thể viết dài ra nghìn tờ giấy,nhưng thui tóm gọn 3 chứ " máy hư rồi !"
A:niêm vui bất tận của tao khi biết mày xài máy như thế, có thể chém chết hàng ngàn kẻ địch,nhưng tóm lại 5 chữ " kiếp sau gặp lại hén ".
B:!?( xách dép lên).
A: Dieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

[Sieuvocmaytinh]

Sao nhìn vài bài ở trên, bài nào cũng thấy quen quen, hình như đọc đâu rùi
Các bài bạn nào sưu tầm hay tự chế phải khai thiệt đó nha
Nhắc nhở sơ thui, cứ cố gắng đi. Mà đừng post 2 bài liên tiếp nha, sửa bài cũ thui, nhắc nhở thui ấy mà

[biettalaaiko]

Cái này là sưu tầm nha
Con của lập trình viên ra đời như thế nào? ???
Thursday, 16 July 2009 16:24


Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư IT đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

- Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.

- Rồi thế nào nữa hả bố.

- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.Smile
____________________________________________________________________
sưu tầm chơi
trong một lớp học trình thầy giáo hỏi các bước để làm thành công một chương trình:
-thưa thầy có 6 bước ạ
-bước 1: đợi thầy đến
-bước 2:nghe thầy giảng bài
-bước 3 : chép đầy đủ.
-bước 4: học thuộc lòng,chép photo nhỏ
-bước 5:quay lại bước 1.
-bước 6: đem ra quay chứ gì nữa.
----------------------------------------------
hỏi:- phần cứng là gì:
đáp:- phần cứng là một bộ phận của máy tính,nơi hứng chịu những cú đập vì lỗi của phần mềm.

dám post 2 bài liên tiếp à, ko sợ sao

[Helmdall]

Sưu tầm

Bill Gate sau khi chết được gặp thượng đế.

- Lẽ ra ngươi phải xuống địa ngục vì cái tội ăn cắp ý tưởng của Mac ~> win95, nhưng xét thấy chính vì vậy mà giờ đây nhà nhà mua máy tính, người người dùng máy tính, ta cho phép ngươi chọn: thiên đàng hay địa ngục?

Bill gãi cằm một lúc rồi nói:

- Có thể cho tôi xem trước không, thưa ngài?

- Lẽ ra là không. Thôi ngoại lệ, ngươi muốn xem Thiên đàng trước hay Địa ngục trước?

Bill tiếp tục gãi cằm rồi bảo:

- Tôi sẽ đi Địa ngục trước.

Bùm! Và Bill đã đến địa ngục.

Địa ngục? Biển xanh, nắng chói, các cô em chân dài ở khắp nơi. Bill hít một hơi dài sảng khoái.

- Nếu đây mà là địa ngục thì thiên đàng thế nào nhỉ, mình không chờ nổi nữa.

Bùm! Và Bill đã ở thiên đàng.

Thiên đàng toàn mây. Bill được nằm trên một chiếc giường cũng bằng mây, xung quanh có các tiên nữ nhảy múa, đánh đàn.

- Thiên đàng đúng là đẹp thật. Nhưng hơi nhàm...

Bùm! Bill lại đứng trước mặt thượng đế.

- Thế nào, ngươi đã quyết định chưa?

- Tôi sẽ xuống địa ngục - Bill mỉm cười và, bùm.

Sau một thời gian, thượng đế rỗi việc dạo xuống địa ngục thăm Bill. Trông Bill lúc này thật thảm hại: áo quần rách bươm, bẩn thỉu, ngồi trong một góc động nóng nực. Vừa trông thấy thượng đế, Bill đã nhảy bổ vào túm áo ông:

- Địa ngục nào thế này? Trời xanh đâu, bãi biển đâu, các em chân dài đâu? - Bill gào lên bằng giọng khàn khàn.

Thượng đế nhẹ nhàng gỡ tay Bill ra, chỉnh lại áo rồi mỉm cười:

- Đấy chỉ là bản demo thôi.

[TinHocHTL]

Thư tình của dân IT :

Tôi vừa nhận được email của thằng bạn đang học công nghệ thông tin được ba năm nay trên thành phố. Nhưng cái mail này nó gửi… lộn địa chỉ. Nội dung trong mail là một bức thư tình có vẻ rất bí ẩn được viết bằng thứ văn chương khô hơn ngói, rối hơn rơm. Đọc xong, tôi chỉ đoán già đoán non là hắn đang bị bạn gái hờn giận vì cái tội ham chơi với cái máy tính, quyên nghĩa vụ chăm sóc tình yêu đôi lứa. Trộm phép nhá báo học tương lai ấy – người ta thường nói mấy ông hay bị đãng trí, gửi lộn mail cho người khác cũng là dấu hiệu của chứng đãng trí – tôi trích một đoạn, mời bà con đọc chơi:..

Em hãy tưởng tưởng anh như là một Process, một Process có nhiều Thread chạy đồng thời: anh học nè, anh viết code, anh cập nhật thông tin nè và anh yêu em nữa nè… Học thì có nhiều cái để học, cập nhật thông tin thì phải liên tục, chính thế mà cái Thread này chiếm rất nhiều thời gian em ạ. Lại còn viết code nữa chứ! Đó là công việc đặc thù cho nghề anh mà, nó lại là công việc chiếm nhiều thời gian nhất, phải phân tích thiết kế nè, rồi mới code, phải test nữa, nếu gặp phải Logic Error thì còn đõ chữ lỡ như gặp phải Algorithm Error thì phải ngồi Debug điên luôn.

Nhưng em đừng vội lo, vì với Thread để yêu em anh đã phải cố gắng Set Priority lên mức cao rồi. Nghĩa là Thread này sẽ có thời gian sử dụng CPU nhiều hơn. Nhưng em biết không, anh phải đồng bộ và phân bố quyền ưu tiên hợp lý giữa các Thread chứ. Chắc em sẽ hỏi, để làm gì? Em hãy nhìn xem, hầu như các Thread đều hỗ trợ cho anh sau ngày làm việc rồi anh kiếm tiền. Hi hi! Chả phải anh đang lo cho tương lai chúng ta sao? Chẳng phải anh đang yêu em còn gì? Thế đấy, đồng thời anh có thêm Thread để yêu em với Priority ở mức cao, tất nhiên không thể để cho Thread nào chiếm được quyền sử dụng toàn bộ thời gian CPU được bởi sẽ gây ra Deadlock. Lúc đó thì Operating System sẽ Kill Process chữa Thread gây nên Deadlock. Nếu Process bị Kill rồi thì các Thread bên trong nó đều ngủm theo và thế là Thread anh yêu em và Set Priority rất cao nhưng phải cẩn thận để tránh xảy ra Deadlock chứ, để từ đó mà chúng ta cứ mãi tồn tại và yêu nhau cho đến khi ở một nơi nào đó vào thời điểm nào đó PostQuitMessage xuất hiện, lúc đó anh sẽ “rước nàng về dinh”. Thiệt đó, là chết liền!!!

Tới đây anh biết chắc em vẫn chưa hài lòng, thến nào em cũng làm nũng và bảo rằng như thế chưa đủ để chứng minh anh yêu em. Lúc nào em cũng nói rằng anh chỉ yêu cái máy tính mà thôi. Hôm nay anh sẽ chứng minh một cách khoa học rằng anh rất yêu em, không gì làm thay đổi được và không thể thông minh hơn con người vì nó không biết nói xạo. Vậy hôm nay anh sẽ dùng máy tính để chứng minh tình yêu của anh cho em thấy nhé.

Giả sử anh có 1 biến như sau:

Static const bool AnhYeuEm = true;

Và bây giờ thử những điều nghi ngờ của em nhé:

It ((anhmaiyeumaytinh = = true || (anhgapnguoicongaikhacdephonem = = true) || (vanhieucaikhacnua))

{

AnhYeuEm = false;

}

Hay em có lặp đến 1.111.111.111 con chó đốm đi chăng nữa các cái “nếu” của em:

For (int i = 0; i < 1.111.111.111; i++)

{

AnhYeuEm = false;

}


Nhấn F7 và chờ kết quả. Đấy, máy tính báo lỗi ngay:

Error C2166: I-value specifies const object.


Nếu anh có lỡ dành quá nhiều thời gian cho máy tính khiến em ghen tị thì cũng xin em hiểu cho vì anh đã lỡ “trao thân gửi phận” cho cái ngành TIN mới HỌC này rồi, cũng như em nói em trót dại yêu gã cù lần như anh vậy mà. Em phải hiểu là cái máy tính sao bằng em được. Khi vui mừng vì vừa giải quyết xong một vấn đề hóc búa nào đó, bất quá anh cũng chỉ ôm và hôn một cái máy tính vô tri vô giác thôi mà. Làm sao nó có được ánh mắt trìu mến và xinh đẹp như của em, đâu có được đôi má ửng hồng, giọng nói ngọt ngào hay bờ môi êm dịu như em. Tóm lại, em là “số một” của anh. Đừng giận anh nữa nhé!!!

Không biết có cô nàng nào đó, sau khi đọc xong bức thư này sẽ nghĩ sao! Nếu cũng là dân IT thứ thiệt, may ra nàng sẽ thấu hiểu nỗi lòng người viết thư. Nếu nàng cũng thuộc loại “IT -i tờ” như tui đây thì nói thiệt: Hiểu chết liền! Chắc thằng bạn tui hết đường năn nỉ.

NGUỒN: không biết ai sáng tác nữa, đề sưu tầm vậy

[Kai_it]

Đóng góp ko nhận rep cũng hem sao (sưu tầm)

Xem

Lời yêu thương anh viết bằng CSharp.

Em lại dùng Matlab để build.

Bức thư tình sẽ chẳng thể view.

Duyên tình ta, một buổi chiều, break!


Anh níu tay em, mong mình refresh.

Em lạnh lùng, chặn mọi đường link.

Anh âu sầu, tim ôm chuỗi String.

Chứa tên em, value hoài không đổi.

Đêm từng đêm, anh gửi lời request.

Ngày qua ngày, anh mong nhận response.

Nhưng tim em, IP giờ đã khác.

Em ẩn mình sau một host nào chăng?

Em hỡi em, nơi server có biết?

Ở client, anh khắc khoải nhớ thương...

Xem

1.IT Thất Tình
Em vội bước ra đi quên Logoff
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby
Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add
Quẳng tình anh vào khoảng trống Recycle Bin.

Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop
Bóng em vừa Refresh hồn anh
Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ
Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy.



Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả
Nhưng phải làm sao khi .. chẳng biết Username
Hay mình sẽ một lần Full Format
Em đã change .. Password cũ còn đâu!

Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố
Sẽ Retry cho đến lúc Error.
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể ..
Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial!!!

2.Hacking for love
Có nhiều lúc gục đầu trên Keyboard
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em

Anh yêu em mà em chẳng Open
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó

Cửa nhà em mẹ đã gài Password
Suýt nữa anh rách quần vì cố vượt Firewall.

3.IT&LOVE
Đừng dại ma quen bọn ai-ti (IT)
Chúng nó khô khan, lãng mạn gì?
Viết thư tán gái thì kinh dị
Chúng viết bằng gi? Ngôn ngữ C
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó tài năng mỗi tội kỳ
Bạn gái chúng đòi đi đăng ký
"Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?"
(cai ni hay na)
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó 35 đến lạ kỳ
Gặp nhau anh í tòan năn nỉ
Em mở mã nguồn cho anh đi

4.It of Love
Trái tim anh, em Select bằng Mouse
Chốn hẹn hò: Forum - Internet
Lời yêu thương truyền bằng phương thức Get
Nhận dáng hình qua địa chỉ IP

Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi
Anh sẽ chết giữa muôn ngàn biển Search

Lời tỏ tình không dễ gì Convert
Lưu ngàn đời vào biến Constant

Anh nghèo khó mang dòng máu Sun
Em quyền quý với họ Microsoft
Hai dòng Code không thể nào hoà hợp
Dẫu ngàn lần Debug em ơi

Sao không có một thế giới xa xôi
Linux cũng thế mà Windows cũng thế
Hai chúng ta chẳng thể nào chia rẽ
Run suốt đời trên mọi Platform

Ctrl + Z

Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Để Undo những gì đã xảy ra
Ngay cả những lập trình viên quốc tế
Còn có thể mắc lỗi nữa là...
Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Một lần, chỉ đúng một lần thôi.
Anh sẽ Debug những lỗi lầm đáng ghét
Em sẽ hiểu anh đâu phải thằng tồi.
Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Thì khi này anh đã ở bên em
Chứ đâu phải cô đơn ngồi quét
Những con Virus đang tràn ngập trái tim.
Nhưng anh không thể ấn Ctrl+Z
Trong phần mềm có tên gọi là tình yêu
Chỉ có thể chọn Continue hay Exit
Và tất nhiên anh chưa muốn xa em.
Hãy hiểu cho lòng anh em nhé
Và xin em, hãy rộng mở lòng em
Khi mã nguồn trái tim không còn đóng
Anh sẽ viết lên đó dòng tên em.

[~ shippou ~]

Mấy cái này sưu tầm, làm 2pic thêm chút nhôn nhịp

Nếu xe hơi như máy tính
Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi: "Nếu hãng General Motors phát triển công nghệ cho xe hơi như ngành phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua chiếc xe giá 25 USD, đi 1.000 dặm chỉ tốn 1 lít xăng".
Để phản hồi lời bình luận của Bill Gates, General Motors tuyên bố:
"Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:
1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề.
2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.
3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát.
4. Chiếc xe sẽ giống như cô giáo già của bạn, liên tục bắt bẻ và đòi bạn xin lỗi, nếu không nó sẽ đứng ì ra.
5. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên lỗi thời.
6. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào.
7. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức bình điện được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default".
8. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra.
9. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy.

---
'Ranh ngôn' về máy tính
- Là người ai cũng gây lầm lỗi. Là máy tính, cái nào cũng gây tức tối.
- Lập trình viên không bao giờ chết, họ chỉ mất tích trong quá trình xử lý.
- Máy tính mạnh hơn nghiên bút, đao kiếm và cả lập trình viên nữa.
- Tôi không bị mất trí, thể nào nó cũng được sao lưu ở đâu đó rồi.
- Địa cầu đang tiến đến những giây phút tận thế. Hãy log off.
- Máy tính sẽ không bao giờ thay thế được sách vở. Người ta sao có thể đứng lên một chiếc USB để với lên giá cao cơ chứ.

---

Máy tính có thể làm gì ?

- Là thiết bị có thể hoàn thành mọi việc trong thời gian rất ngắn, chẳng hạn như chọc tức bạn (nhất là khi treo máy hoặc đột nhiên mất điện).
- Một cơ quan nọ do phạm sai lầm liên tiếp trong nghiệp vụ, bèn nghĩ ra cách mua máy tính về để đổ trách nhiệm cho nó. Bởi vậy máy tính có thể là "vật tế thần!".
Tương tự như vậy, thay vì phải bận tâm thanh minh, xin lỗi phiền phức, ta chỉ việc nói: "Máy bị treo rồi...".
- Cuối cùng, những ai tuyên bố rằng máy tính sẽ làm cho cuộc sống dễ thở hơn thì rõ ràng người đó... chưa bao giờ sử dụng máy tính !

---

Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi th́ì khó mà Logout.
Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.
Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm ǵì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.
Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng th́ì khó mà cứu
Con gái kiểu user: Động đến cái ǵì là hỏng cái đó.
Con gái kiểu DVD-ROM: Quảng cáo tốc độ 22x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 16
---