Topic update fanfic, fiction để rep

[forgiuse]

[Fiction] Demon Crisis - Chương 12

Trong lúc Kein chán nản nuốt lấy phần cơm hộp, tôi nhìn lại mu tay phải của mình.

Cậu, viết thế này là hiểu nhầm sang thằng cu nó nuốt được cả hộp cơm đấy O_o
Nên đổi thành "ăn ngấu nghiến phần cơm hộp".

vừa chấm vừa đói :"<

Một vết xăm đẹp đẽ,

"đẹp đẽ" ở đây nghe cứ kì sao ấy. "Một hình xăm khá đẹp" thì sao nhỉ?

với con số 4 đen thăm thẳm nhưng vẫn sáng loáng hệt như một vũ trụ với các vì sao mini tụ hội lên bàn tay của chàng trai người bé nhỏ.

Cậu, sao trước là "đen thẳm" rồi sau lại là "sáng loáng"?

Có vẻ giọng nói của Vier đã vọng vào đầu của Jacob và có thể là Kein.

Hình như cậu viết nhầm chỗ này? Câu này khá tối nghĩa, phải đọc câu sau mới hiểu được.
Nếu ý cậu muốn nói ở câu này là: Có vẻ như giọng nói của Vier đã vọng vào đầu của Jacob, và có thể là của Kein nữa. thì nên đặt ở đoạn sau lơi của Kein và Jacob mới hiểu được, không sẽ rất tối nghĩa. Và vì Kein nói trước Jacob, nên đổi lại thành: Có vẻ như giọng nói của Vier đã vọng vào đầu của Kein, và có thể là của Jacob nữa.

Có vẻ như chương này viết ở ngôi thứ nhất nên dễ nhập tâm hay sao mà viết cũng khá nuột thế, cậu? =)

3575w = 58r.

L.

[cowboyha]

Cuốn sổ tay lại có thêm một trang mới.
http://vnsharing.net/forum/showpost....07&postcount=4

-------

Đó là những gì tôi có thể thốt lên khi bước qua cánh cổng thành phố, được thực sự đứng trong thành phố, tôi mới thấy mình bé nhỏ thế nào dưới các tòa nhà cao lêu nghêu và hùng vĩ.

Theo mình (theo cá nhân mình nghĩ thôi nhé), từ “hùng vĩ” là mạnh mẽ, gây được ấn tượng của cái mạnh, cái đẹp, sự trang nghiêm, ở đây là chỉ các tòa nhà. Nhưng từ “lêu nghêu” đứng trước thì âm điệu lại đánh mất cái sự trang nghiêm, cái “hùng vĩ” mà cậu viết. Vì thế mình cảm thấy nó không được thống nhất.

Đó là một phụ nữ già nhưng da dẻ vẫn còn vẻ hồng hào, rõ ràng là thời gian vô tình không hề người ta quên ấn tượng là bà đã có tuổi trẻ đầy nhan sắc.

0__0~?! Phần in đậm hình như cậu viết thiếu từ gì đó, đại khái như từ “khiến” hay là cậu viết nhầm nhỉ ? Vì mình đọc mà thấy thành phần và nghĩa câu này lộn xộn cả @_@.

Còn lại thì nội dung và diễn đạt tốt ^^~

50rep

[darknova]

[Series] Súng - Yêu

Cảm ơn thuốc độc
Con đường đi xuống
Tôi muốn cho em hay
Con quỷ cái

---------------

Ừm, Fic của cậu khá đấy . Khai thác nội tâm nhân vật và cách dựng cảnh tốt.
Tuy nhiên, đôi chỗ cậu diễn đạt còn ổn.

Dù chỉ nhìn thấy được em xa xa, tôi vẫn thấy dù em có đang mặc gì thì em vẫn thật đẹp. Chỉ cần là em, thì cho dù là những bộ quần áo tầm thường nhất vẫn toát lên vẻ đẹp của nó, đủ đẹp để tôn vinh thêm cho em.

Cậu dùng từ “dù” nhiều quá khiến câu dễ bị rối lắm @_@

135rep

[Online ve dem]

Những kẻ vô danh - chương 7 + 8

http://vnsharing.net/forum/showpost....1&postcount=14

http://vnsharing.net/forum/showpost....5&postcount=18


Mình....ko biết phải nói thế nào. Bút lực cậu rất khá, câu văn trơn tru, mượt mà, mắc ít lỗi (ngồi soi cũng ko moi ra đc =) ), lỗi type, chính tả gần như là ko có, nhưng ko hiểu sao khi đọc mình cảm thấy... ít ấn tượng. Dường như là nó có gì đó bình lặng, rất bình lặng, và ít điểm nhấn. Chắc là vì cá nhân mình ko hợp.

Đọc truyện có yếu tố sử thi, mình thích cái kiểu mạnh, mãnh liệt, hào sảng, khí thế, bi tráng, và xen lẫn cả sự mưu trí, điển hình như Tam quốc ấy.

Well, nhưng mà cậu có một lượng độc giả của riêng mình đấy, cứ tiếp tục nhé. :''>

5059w = 83r.

L.

[Jun Naital]

Runaway - Chap 1:
Phần 3 - Hoàn thành
Phần 4 - Hoàn thành


Những điều mình nói, đã com hết rồi :"D

1934w = 22r.

L.

[Thiên Lâm]

Phút lãng du - chương 4

http://vnsharing.net/forum/showthrea...37#post8756637

---------
Chap này của cậu tốt hơn những chap trước nhiều^^. Ít lỗi typing, diễn đạt, và cũng đã tạo được điểm nhấn, cao trào trong nội dung. Mình thấy điểm mạnh của cậu là miêu tả nội tâm hợp cảnh đấy.

Tuy nhiên vài chỗ cậu dùng dấu câu không đúng nhé @_@.

40rep

[Kagi]

update chương 92 2tg:

http://vnsharing.net/forum/showpost....&postcount=133


Chương này ổn lắm, cậu :''>

May mắn là trời vẫn còn thương hắn, chạy loạn một hồi Fei lại đâm vào một ổ rắn. Đủ loại rắn xanh, đỏ, vàng, ... đang ngủ yên giấc liền chồm mình dậy nhìn Fei chằm chằm khiến da đầu hắn tê dại, đúng lúc này bọn xác sống lại đuổi tới. Nhưng tầm quan sát của đám này có vẻ cũng không tốt lành gì, đi bậy bạ thế nào lại giẫm lên mấy con rắn khiến chúng nổi giận, hàng chục cái đầu hình tam giác liền đổi mục tiêu sang kẻ địch mới tới, Fei nhân cơ hội đó mà dùng chút sức lực cuối cùng chạy ra xa.

Câu này nên thay dấu phẩy bằng dấu chấm. Chỉ là, ý kiến riêng thôi :''>

Từng tiếng xì xì của bọn rắn và tiếng va chạm xác thịt của đám xác sống khiến Fei không dám ngoảnh mặt lại nhìn lần nào.

Cụm từ này khiến mình nghĩ bậy

1921w = 31r.

L.

[Kobato_Hanato]

Rừng chết_ Cuộc đối thoại của gã thợ săn và cụ già
update chương 3
http://vnsharing.net/forum/showthrea...=443885&page=2

-----------

Diễn đạt còn rối, dùng từ vài chỗ thừa và sai, ví dụ như :

- Cháu không biết. Câu chuyện tồn tại từ rất lâu và cháu cho rằng nó chỉ là sản phẩm của trí tưởng tượng mà người xưa thêu dệt nên để giải thích về lời nguyền từng tồn tại trong khu rừng này.

Thừa từ “nên”.

Nội dung về “một lời nguyền” chưa được ấn tượng hay tạo điểm nhấn cho chương này.

17rep

[Tifany]

Maple Leaf - Around the World chap 1

http://vnsharing.net/forum/showthread.php?t=451411

Một người con trai mà cũng có thể là con gái ngồi ở đó ôm chai rượu, mái tóc đen tím xõa dài có phần hơi bù xù.

Trong văn cảnh như thế này, thì nên dùng là "Một người đàn ông, hoặc cũng có thể là phụ nữ,...".

Tiếng cạch cửa vang lên và một người phụ nữ bước vào. Chỉ nhìn thoáng qua cũng biết bà không sinh ra ở thành phố này, không sinh ra ở Ý, không sinh ra ở Châu Âu. Bà là một người châu Á với mái tóc đen và làn da vàng đặc trưng.

Ở đoạn này, nên miêu tả thêm về người phụ nữ, thông tin "người Châu Á" còn quá ít. Mà nhất là khi đó là một người vợ của một trùm mafia - một nhân vật có thể nói là quan trọng - lại càng cần phải đưa thêm thông tin. Người phụ nữ này đẹp hay xấu? Trang điểm nhạt hay đậm? Đường nét, gương mặt bà ta hiền hòa hay có vẻ tàn nhẫn? Quần áo, phục sức của bà ta đơn giản, trang nhã hay cầu kỳ, đắt tiền? Vân vân. Nói chung, chỉ cần một vài miêu tả ít thôi, nhưng có điểm nhấn, là có thể gợi lên được một phần tính cách của nhân vật này.

- Anh không bao giờ giao “nó” cho bọn bất nhân đấy.

- Nhưng... làm thế nào...

- Anh đã gửi “nó” đến người đáng tin nhất.

Đêm hôm đó, người dân Frosinone thấy một vùng trời chìm trong biển đỏ kinh hoảng. Cả dinh thự của Ferrante bị thiêu rụi bằng một mồi lửa tàn độc. Cảnh sát tìm thấy ba xác người cháy đen không thể nhận dạng bằng mắt thường lẫn trong đống tro tàn. Mọi thứ đều bị phá hủy. Không một vật khả nghi nào được tay trong của Pollo hay Gesuale tìm thấy.

Về phần trình bày, giữa câu hội thoại cuối cùng và đoạn văn trên nên để cách ra một khoảng lớn một chút, vì hai sự việc này không diễn ra trong cùng một khoảng thời gian. Trình bày như thế kia dễ gây nhầm lẫn.

Về phần nội dung, cậu hơi bị tàn nhẫn đấy, câu trên cho Paolo Ferrante nói với vợ, ngay đoạn văn phía dưới đã đốt luôn dinh thự nhà ông ta. Chỗ này đọc lên mình rất có cảm giác hẫng. Tại sao không thử ngăn cách giữa hai đoạn bằng một câu văn, ngắn thôi, tả sơ qua ánh mắt và biểu cảm của Paolo như thế nào khi nói câu "Anh đã gửi nó đến người đáng tin nhất" đó. Một nụ cười? Hay một ánh mắt lóe lên sự mãn nguyện? Gì cũng được. Tất cả phụ thuộc vào ý đồ của cậu.

Đêm hôm đó, người dân Frosinone thấy một vùng trời chìm trong biển đỏ kinh hoảng. Cả dinh thự của Ferrante bị thiêu rụi bằng một mồi lửa tàn độc. Cảnh sát tìm thấy ba xác người cháy đen không thể nhận dạng bằng mắt thường lẫn trong đống tro tàn. Mọi thứ đều bị phá hủy. Không một vật khả nghi nào được tay trong của Pollo hay Gesuale tìm thấy.

- Tên cáo già – Charlotte Gesuale rít qua hàm răng trắng bóng, trừ chiếc răng cửa thứ tư từ phải qua được nạm vàng. Cánh tay nục nịch đầy mỡ của mụ khua lên trong không trung khiến vạt áo choàng lông báo gấm lệch hẳn về một phía – Hắn có thể đưa “nó” cho ai? Ở nơi này có kẻ nào chiếm được lòng tin của hắn?

Cũng như trên, về phần trình bày, nên cách ra một khoảng trắng lớn.

Lão Paolo còn một thằng con trai quý tử thích ngao du hệt như ông cụ của nó

"Ông cụ" ở đây là ám chỉ "cụ" theo nghĩa đen - hay là chỉ Paolo? Nếu là ý nghĩa thứ hai, thì nên đổi bằng "lão già" hoặc "ông già" thì, ừm, mình cảm giác nó nghe "phổ thông" hơn và dễ hiểu hơn.

Jocko khoe hàng răng đều tăm tắp đằng sau cặp môi mỏng dính đang ngoạc đến tận mang tai của hắn. Khuôn mặt Jocko, có lẽ giá trị mỗi hai hàng ngô trắng đó

Bình thường, người ta miêu tả hai hàm răng đều như bắp, chứ không phải trắng như bắp, cậu ạ. ; A ;
Với lại, hạt ngô có màu hơi vàng vàng cơ, chứ không phải trắng.

Vaga lững thững bước từng bước xuống cầu thang bí mật bên dưới căn bếp của quán rượu. Cô nhìn lướt qua những khuôn mặt kham khổ đang tựa vào nhau rồi dừng lại ở một ánh mắt đang lơ đãng nhìn vào khoảng tường nào đó, miệng lẩm nhẩm như đếm số. Sợ hãi hiếm khi lướt qua khuôn mặt cô, gần như không. Nhưng cô vẫn vội vàng quay ngược trở lại, đánh thức con hổ và lao nhanh ra khỏi cái quán lụp xụp.

~> Nỗi sợ hãi. "Sợ hãi" là tính từ, mà tính từ đứng ở chỗ này trong câu là sai ngữ pháp. Không phải mình khắt khe quá về ngữ pháp đâu, nhưng ngữ pháp cơ bản mà sai thì đọc lên nghe rất kỳ, ảnh hưởng đến cả đoạn văn.
Tuy nhiên, cái câu "Sợ hãi..." này đặt ở đây trong văn cảnh không hợp lý cho lắm. Tình huống được miêu tả không đến mức phải "sợ hãi", hoặc là chưa miêu tả đủ để người đọc cảm thấy "sợ hãi". Nên bỏ đi thì hơn. Hoặc thay bằng câu đại loại rằng, Gương mặt cô vẫn bình thản, hoặc là Gương mặt cô gần như không gợn lên một chút cảm xúc gì.
Cụm "Nhưng - vẫn" ở câu cuối nên bỏ, tất nhiên, cái này là theo ý kiến chủ quan.



Ừm, nói chung thì khá ổn. Cậu cần chú ý phần trình bày hơn, không, không phải trang trí đâu, bài của cậu đẹp rồi, nhưng ý tớ là cái phần cách dòng ấy.
Văn phong rất ổn, nội dung đầy hứa hẹn, và mình thì thích cái thể loại mafia cùng một dàn các anh giai đẹp + gái xinh lắm


4425w = 77r.

L.

[KhoiRyu]

[Khoi Ryu] 48. Lời xin lỗi (Phần 2)
Viết phê quá
Tập sau sẽ là project mới

Họ đang cầm tay nhau, trong khi tay kia của Pat bấu chặt vào gờ đá và đung đưa với dòng hỏa nham nóng hừng hực dưới chân mình...

"Cầm tay nhau" ở đây nghe thật kỳ. "Cầm tay" là hành động gợi lên một sự nhẹ nhàng, chứ không phải trong tình cảnh hai người đang đu đưa trên vách đá. =)
Ở khúc sau, câu cú bắt đầu loạn cả lên. "Tay kia của Pat bấu chặt vào gờ đá và đung đưa", dễ bị hiểu nhầm rằng chủ thể của từ "đung đưa" là tay của Pat, mà vừa đung đưa vừa bấu chặt ~> không hợp lý. Hơn nữa, "với dòng hỏa nham" kế đó cũng dễ gây hiểu nhầm. Liên từ "với" khiến tớ tưởng rằng, dòng hỏa nham cũng "đung đưa" cùng với cánh tay của Pat luôn (!).
Nên sửa thành thế này:

Một tay của Pat bấu chặt vào gờ đá, tay còn lại giữ chặt lấy Bloom. Cả hai đang đung đưa trên vách đá, dưới chân là dòng hỏa nham nóng hừng hực.

Ngược dòng thời gian lại trước đó khi đôi bạn chỉ mới đặt chân lên vùng đất lạnh giá, có một ánh lửa le lói giữa đất trời đầy bão tuyết.

~> Ngược lại dòng thời gian về trước đó, khi đôi bạn vừa mới đặt chân lên vùng đất lạnh giá. Ở nơi ấy, giữa trời đầy bão tuyết trắng xóa, có một ánh lửa đỏ le lói.


Trong màn sương trắng, chàng trai tóc đỏ quay về với nguyên một túi lớn mà đựng gì đó thì không biết.

Phần in đậm không cần thiết.

Vào hang rồi, anh mở bao ra trước mặt bạn, bên trong nào là những tảng thịt và mỡ to tướng, có cái còn rỏ máu tươi.

~> toàn là.

...
Cơn bão tuyết ngạo nghễ của vùng cực Tây vẫn đang cất lên bài ca đầy kiêu hãnh của mình...

Trong khi đôi bạn kia đang phải tránh bão trong hang thì Khoi lại ngồi tĩnh tọa ngay trong căn phòng ấm cúng với lò sưởi và rượu nóng ở lâu đài của Hagen. Chợt, đôi mắt chàng trai chợt bừng dậy với sắc máu đỏ tươi. Huyết Nhãn ư? Chẳng lẽ Khoi đang muốn đánh nhau với ai ư? Khi mà đôi mắt này chỉ hiện hữu mỗi khi chàng hiệp sĩ tóc bạc xông trận. Nhấp một chút rượu nóng, vầng trán Khoi ướt đẫm mồ hôi. Ánh mắt của anh đầy lo lắng, nhưng mà lo về cái gì. Không thể biết được! Với một con người còn không rõ chính mình như Khoi Ryu thì không ai có thể biết được những gì anh suy nghĩ...

...

Ở giữa hai đoạn trên nên cách dòng ra một khoảng lớn lớn một chút. Vì đoạn trên và dưới nhắc đến hai sự việc khác nhau, xảy ra trong khoảng không gian và thời gian khác nhau.

-Họ đến rồi...-Chàng hiệp sĩ cô độc thì thầm...

Tại một nơi không xác định, sâu trong hang động tăm tối, tiếng của Sky chợt vang lên:

Giống trên.

Run chiếc lồng trong cơn tuyệt vọng,

Gì đây, cậu? O_o

Anh đáp trả ngay một tên phía trước, đường thương xắn đứt ngang bộ giáp của tên to xác

Từ ngữ không ổn.

Cùng lúc ấy, Bloom dùng tất cả những thế võ mà Khoi đã dạy cho cô, học trực tiếp hay chỉ là học lóm mà tả xung hữu đột với vòng vây người máy với đôi tay rực lửa.

Nói vậy là học trực tiếp hay học lỏm?
Đọc hơi cụt. Theo mình, nên sửa thành: "Cùng lúc ấy, Bloom dùng tất cả những thế võ mà Khoi đã dạy cho cô, chẳng biết làhọc trực tiếp hay chỉ là học lóm mà có thể tả xung hữu đột với vòng vây người máy với đôi tay rực lửa."

Nói chung là còn kha khá lỗi diễn đạt, lỗi type và chính tả không có.
Nhận xét chung về bút lực, thì mình cảm thấy cậu vẫn khá yếu, vốn từ còn thiếu, phần miêu tả cảnh hành động cũng chưa có gì ấn tượng. Điểm duy nhất mình thích ở cậu là cách kể chuyện, những câu nói của riêng tác giả được ẩn vào trong đoạn văn, ví dụ như thế này:

Giữa một nơi không thấy trời cũng chẳng thấy đất, bao quanh là đầy dẫy những cột đá cùng khói bụi và dung nham nóng chảy. Trong cái nóng hầm hập ngộp mùi lưu huỳnh ấy, có hai bàn tay đang xiết chặt lấy nhau. Ai thế? Giữa một địa ngục như vậy mà lại có người sao? Lùi ra xa hơn một chút, chính là...trời ơi, chính là Pat và Bloom! Họ đang cầm tay nhau, trong khi tay kia của Pat bấu chặt vào gờ đá và đung đưa với dòng hỏa nham nóng hừng hực dưới chân mình...

Chuyện gì đang xảy ra thế này?

8889w = 100r.


Btw, mình thật sự rất ngạc nhiên vì thấy cậu viết rất nhiều, nhiều như thế, mà sự tiến bộ lại không ứng với lượng tác phẩm viết ra. Mình gợi ý cậu thử viết một truyện ngắn, hay một fic gì đó, với phong cách hoàn toàn khác, thể loại hoàn toàn khác, để nâng cao khả năng viết và bổ sung thêm vốn từ xem sao. Thậm chí, cách đó, tuy mới đầu thì thực sự rất khó khăn, nhưng về sau nó đem lại nhiều trải thú vị lắm. Với lại, trong box mình cũng có vài game viết đoạn văn theo chủ đề đưa ra ấy, cậu cũng thử vào viết đi, cái đó cũng để rèn tốt lắm. :''>

L.



[Dokuro-chan 3]Page 1. Sự khởi đầu

Project mới đây! Ăn mừng đi anh em

Từng bước chân vang vọng theo các bậc thang, những âm thanh ấy cứ lại cất lên như muốn được kẻ đang đi trên đó rũ lòng cảm thương...

~> rủ

-Sense...!

Ở đây dùng tiếng Nhật sao, cậu? ; A ;

Đợi cô nhóc đã cứng cáp hơn một chút, người đó nói:

Từ "cứng cáp" dùng ở đây không hợp lý. Mình thấy "cứng cáp" dùng để chỉ vật liệu, hay xương, hoặc là để chỉ một đứa bé trắng trẻo, khỏe mạnh, thông minh.

Rồi, người đó rón rén bước nhanh đến tên lính gác đang kéo bễ say sưa. BỐP! Một cú đấm trời giáng vào mặt thiên sứ lười biếng làm anh ta giật mình tỉnh dậy. Nhưng chưa kịp định thần, anh chàng lại bị cái bóng ấy quay một vòng và đập mặt vào bờ tường đá ong cái bốp bất tỉnh nhân sự. Thấy người đó làm như thế, cô thiên sứ hơi lo lắng hỏi lại:

Xét về logic thì hành động "đấm" lúc đầu hơi thừa. Với người có khả năng võ vẽ thì chỉ cần một cú nhanh gọn là đối tượng bất tỉnh, chẳng cần cà kê hai cú làm gì cho phí thời gian. Còn với người không biết võ, thì lại càng e ngại việc đấm một cú không đủ mạnh ~> dễ khiến đối tượng tỉnh giấc ~> khó chống chọi được. Vì thế, họ không dùng tay không, mà dùng hòn gạch, viên đá, thẳng tay "bốp" một phát là đối tượng bay vèo xuống trước cổng Diêm La ngay


Excalibolg? Có phải Dokuro-chan không nhỉ? Hồi trước mình dịch light novel có nhắc đến cái này, phải trầy trật Google mãi mới hiểu


Nói chung thì ở fic này bút lực của cậu khá hơn trước nhiều. Cứ tiếp tục phát huy nhé :''>


1677w = 23r.

L.