Blog IT - Văn thơ @ - Cười thời @

[Sieuvocmaytinh]

Nơi giải trí của công dân thời @
Rule: Chế hay sưu tầm ghi rõ.

Blog IT là nơi giao lưu, chia sẽ những cảm xúc về IT, bao gồm chuyện cười, viết văn thơ, cảm nhận....... tóm lại là chia sẽ cảm xúc, suy nghĩ, kinh nghiệm hay niềm đam mê IT

*Chế thì 2-5rep với truyện cười, 5-10rep với văn thơ, 15rep dùng cho trường hợp đăc biệt
*Sưu tầm thì 1-2 rep
*Nơi đây cấm spam, chat chit trá hình

Mở hàng đây:

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: “họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!”. Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng “họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!?”. Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin “họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless


Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. Như Lai: - các chú có mang theo USB ko đấy ? Đường Tăng: sặc.. Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi ko kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search google download cho nhanh. Như Lai vọng lại, file trên mạng của tao là *.zip, phải có pass

[Gà Béo]

chết cười
truyện này anh voc kiếm đâu ra vậy
hay là tự biên tự sướng

[biettalaaiko]

Chuyện vợ chồng lập trình viên
Anh chồng - lập trình viên một công ty kinh doanh phần mềm nổi tiếng - quyết định tự nấu ăn cho cả nhà. Trong lúc chồng đang loay hoay trong bếp thì cô vợ thử khám phá máy tính của chồng.

- Anh ơi, bật máy tính như thế nào?

- Em ấn nút có chữ Power ấy.

- Bật rồi nhưng vẫn không được.

- Để anh xem nào. - chồng chạy ra - Trước tiên, em phải cắm cái phích này vào ổ điện đã.

Năm phút sau.

- Anh ơi, nó hỏi password.

- Em gõ “tình yêu” không dấu và không có dấu cách.

- Rồi, nhưng nó chỉ hiện ra 7 cái dấu hoa thị thôi.

- Kệ nó, em gõ phím Enter đi.

Bảy phút sau.

- Anh vẫn chưa làm xong con cá à?

- Chưa. Hình như anh làm sai so với sách hướng dẫn nấu ăn rồi! Nhưng không sao, anh reset lại là mọi việc ổn thôi.

- Reset là cái gì? - Vợ chạy vào bếp - Ôi trời, sao anh chặt cá be bét thế này?

- Em yên tâm! Anh sẽ chữa lại bằng photoshop!

- Photoshop là cái gì?

Mười phút sau.

- Anh nấu cá bị cháy à?

- Không! Mà... hình như anh cũng thấy mùi cháy... mùi nhựa cháy... - Chồng chạy ra - Ôi trời! Sao cái màn hình bốc khói thế kia?

- Em thấy nó nhấp nháy nên vỗ vỗ hai bên giống như lúc cái ti vi nhà mình mất hình, vậy mà...

Mười hai phút sau.

- Anh nấu cái gì đây? Bữa ăn của voi à?

- Không! Anh làm theo sách đàng hoàng. Quyển sách của em hay đọc ấy, ở trang 16...

- Để em xem! Trời ơi, người ta hướng dẫn cách làm cho 12 người ăn kia mà? Lại nữa, tờ có hai trang 17 và 18 bị rách mất rồi. Vậy là anh đọc hết trang 16 là đọc tiếp trang 19 phải không? Thảo nào anh đổ nửa lít dầu vào nồi canh cá...

Hai vợ chồng nhìn cái màn hình vi tính, nhìn nồi canh to vật vã rồi... nhìn nhau, anh chồng nói:

- Thôi em ạ! Tốt nhất là từ nay việc ai nấy làm. Nếu người nào muốn khám phá công việc mới thì phải có người kia hướng dẫn, nếu không thì với đà này chắc... đi ăn mày quá!
Theo 24h

[Sieuvocmaytinh]

Một chuyên gia lập trình mệt mỏi với công việc, anh ta đi dạo trong công viên, không khí thật trong lành chim hót bướm bay. Ngồi xuống ghế đá và ngắm nhìn trời xanh mây trắng, "Trời, lại WindowXP, không thoát được…”

o O o

Hai người Do Thái gặp nhau:

- Abram, nghe nói công việc của anh chạy lắm, đầu tư vào đâu vậy?

- Mở một khách sạn ảo trên mạng.

- Khách sạn ư? Thế không ăn được, ngủ được ở trong đó thì anh thu tiền dịch vụ gì?

- À, tớ thu tiền của khách khi họ "đi vào" và "đi ra".

o O o

Vào một tiệm bán máy computer, thấy giá bán mỗi chiếc máy đều quá rẻ, khách hàng thắc mắc hỏi chủ tiệm:

- Tôi thấy khó hiểu quá. Ông bán máy giá rẻ không ngờ, bán với giá vốn thì làm sao ông có thể kiếm lời được?

Chủ tiệm toét miệng cười rồi trả lời:

- À, thưa ông, đó là một thủ thuật nghề nghiệp của tiệm chúng tôi. Chúng tôi kiếm lời bằng cách sửa các máy do tiệm chúng tôi đã bán ra

Thời đại Internet

Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: Xin Thượng đế ban phước lành cho con, và bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:

Rất tiếc, Ngài vừa mới đi chat xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ mail cho con lời ban phước.

Lập trình bằng tay

Một lập trình viên của HP đến gặp bác sĩ, phàn nàn rằng cô ta bị đau cổ tay. Sau một lúc xem xét, chẩn đoán, vị bác sĩ cho rằng:

Cô đang mắc phải hội chứng viêm xương cổ tay. Cô vẫn có thể tiếp tục công việc, tuy nhiên cô phải hạn chế công việc lập trình, nên giảm chỉ còn một nửa công việc trước đây.

Một nửa nào ? Có phải hạn chế suy nghĩ về các giải thuật hay hạn chế việc tìm hiểu, lựa chọn giải pháp ?

Sửa chữa máy tính

Một kỹ thuật viên nhận được một cuộc gọi của khách hàng . Sau khi nghe trình bày, anh ta bảo với khách hàng:

- Cô hãy rút dây cắm điện ra và mang nó đến đây để tôi chữa cho.

Một lát sau, cô gái mang đến một dây cắm điện...

[zthanhdanhz]

cái này hình như tin nhắn tớ gửi thì phải


Tàu chìm MR.Hiển trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi... Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi: - Cô có giữ lại được thứ gì không? Cô gái trả lời: - Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn. Chàng trai kêu lên sung sướng: - Trời ơi! Cô vẫn mang theo được laptop à ?
-------------------------------------------------------------
Thân phận những lập trình viên:

Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:

Run-time error at 18:12:97
---------------------------------------------------

Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly:

Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước.

Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống.


--------------
Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:

- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.

Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố:

- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.

Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:

- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?

- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.


---------------------
Cái này ngoài lề
Bản lĩnh người đàn ông . Ở nước Mỹ : 1 thằng con trai phải biết dùng súng . Ở nước Đức : 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ . Ở Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái . Ở Trung Quốc : 1 thằng con trai phải biết chơi game . Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam : 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét : đầy bình cho tao


Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách: - Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi! Cuối cùng, tin đó được đăng như sau: "Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. hưởng thọ 30 tuổi"
p/s:Cái này tớ không copy từ đó làm sao mà chửi

[Sieuvocmaytinh]

Nếu không liên quan đến IT thì post qua 123 cười ấy ! Người ta qua chửi bây giờ

[biettalaaiko]

ok rep trước mấy bài sưu tầm trên của tui trước nhé :
tự chế đây :
A: sao mày buồn vậy B
B: tao buồn vì máy bạn gái tao bị bệnh.
A: máy bạn gái mày bị bệnh mà mày buồn à chắc bệnh ghê lắm nhỉ
B: (khóc nức nỡ) cũng do tao cắm USB vào máy bạn gái tao.
A: ồ vậy thì có chuyện gì xảy ra.
B: nhưng bạn gái tao không có chương trình anti virus nào hết (òa òa).
A: thì diệt virus chứ sao nữa,mà dinh con virus gì ghê thế tác hại ra sao?
B: 9 tháng 10 ngày sao sẽ sinh ra một máy vi tính xách tay mới kiểu mini.
A:?!!

[Susuri Yuyuki]

Bệnh nghề nghiệp :

Teacher : sao hôm nay em không làm bài tập ?
Student : dạ em bận học lập trình ạ !
Teacher : được , đã thế thầy cho em "lập trình luôn" , hãy về nhà và chép 10000 lần từ lập trình
Student lấy tờ giấy ra và viết vào đó dòng chữ :
#include<iostream.h>
void main()
{
for (int i=1;i<=10000;i++)
{
cout<<"lập trình ";
}
}
rồi đưa cho Teacher : em làm xong rồi ạ
Teacher : !!!!!!!!

Tác giả : tự nghĩ ra

[Susuri Yuyuki]

Thân phận những lập trình viên

Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:

Run-time error at 18:12:97

***

Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly:

Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước.

Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống.

***

Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:

- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.

Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố:

- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.

Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:

- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?

- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.

***

Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.

...30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ:

- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?

- Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé!

Tác giả : sưu tầm

[biettalaaiko]

tự chế đây
vợ hỏi chồng : rác để đâu rồi
chồng : recycle BIn
vợ hỏi tiếp :nhà gián quá trời phải làm sao.
chồng : shift + delete nó.
vợ tức giận. em bị stress rồi nè.
chồng: một chịu chứng tràn bộ nhớ.
vợ giận điên cuồng :vậy giờ tính sao hã thằng kia.
chồng: thay ram thui sắp cháy rồi.
vợ: tối nay dựng firewall cắm vô giường.
chồng:?! thế tối nay cắm usb vào máy khác.
vợ: dùng tuyệt chiêu sữa ti vi đời cũ .
chồng: .